Vtipy o mužích

Jde chlapík v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou z budky ozve "Tak co, jak žiješ?"
Chlapík se zamračí a řekne: "No, docela dobře, no ... děkuji"
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká, hodná ... vše v pohodě" odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" se zase ozve.
"No, dobře, tak za chvíli u umyvadel ..." zabručí chlapík.
"Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Dívka, které strašně smrdí z pusy jde na svoje první rande.
Posadí se svým přítelem do parku na lavičku.
On: "Moc jsem se na tebe těšil"
Ona: nic
On: "Moc se mi líbíš"
Ona: nic
On: "Ty toho moc nenamluvíš, viď?"
Ona: nic
On: "Líbím se ti vůbec?"
Ona: "Ano"
On: "Ty sis prdla?"
Ona: "Ne"
On: "A teď?"

Potkají se dva kámoši
"Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl."
"Výborně kámo, pořídil jsem si slona."
"Slona? A proč?"
"Slon je báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé."
"To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?"
"Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet."
"Fajn, domluveno."
Potkají se po pár týdnech:
"Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna, rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!"
"Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš..."

Pravidla pro chození s moji dcerou:
1) sežeň si práci
2) nemám tě rád
3) jsem všude
4) ublížíš jí a ublížím já tobě
5) doma bude o půl hodiny dřív
6) sežeň si právníka
7) pokud mi budeš lhát, zjistím to
8) je to moje princezna, né tvoje dobyté území
9) nevadí mi vrátit se do vězení
10) nezapomeň, že mám bouchačku

Potkají se dva kamarádi: "Ty se tváříš, jako kdyby ti uletěly včely. To ti zase stará udělala
k obědu koprovku, co?“
"Ne, měl jsem svíčkovou, ale uletěly mi včely."

Baví se dva kámoši:
"Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
"To se teda máš, ta moje ještě žije."

Když se manželka vrátila z týdení dovolené s dcerama, našla mě v posteli s mým kámošem Jindrou.
"Není to jak to vypadá, je tlustej, má bradavice, smrdí, chrápe, vůbec se mi nelíbí a neměli jsme sex!"
"Tak proč ho máš tedy v posteli?"
"Chybělas mi."

Moderní výchova syna po příchodu z rodičovské schůzky:
Sedni synu, dáš si panáka?
- Jasně.
Cigaretku?
- Jasně.
Kouknem do Playboye?
- Jo, to bude prima.
Co říkáš na ty baby?
- Krásný!
A viš kdo je píchá?
- No kdo?
Jen jedničkáři, jen jedničkáři!

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena na druhé straně říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabátek za 2500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1 250 000?"
"Samozřejmě, že ano."
"Ty jsi úžasný!"
"A ten dům za 5 000 000?"
"Ano, ten taky."
"Děkuji, pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Baví se tři rybáři a navzájem se chlubí:
Prvni: "Já chytil 4kilového kapra."
Druhý: "To je prd, já 5kilovou štiku."
Třetí: "To nic není, já chytil 20kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první."