Vtipy o mužích

Až vám někdy bývalka po rozchodu řekne: "Už nikdy nenajdeš nikoho jako jsem já..."
Tak stačí odpovědět: "A o to právě jde..."

Malá dcerka prosí tatínka: "Tatíííí, já bych chtěla na Vánoce pejska..."
Otec: "Nevymýšlej kraviny! Bude kapr jako vždycky..." :-D

"Ty vole, kámo, včera jsem zachránil před znásilněním jednu holku..."
"Fakt?! A jak, kámo?"
"Sebekontrola kámo, sebekontrola!!!"

Kluk se ptá dívky: "máš ráda přírodu?"
Dívka: "Ne..."
Kluk: "Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala..."

Mladý muž přijde do květinářství a ptá se prodavačky: "Prosím Vás, jakou mám koupit kytku, když jdu na rande?"
Květinářka: "Když ji chcete nežně hladit na Narcisy, když líbat tak orchidej..."
- "Víte co, dejte mi kaktus... snad to pochopí..."

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
- "Nezaparkovala jsi dobře"

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
- "Ale Jarda přece nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel?!"
"Nebyl, ale teď už je!"

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasina. U rulety se hádají, na které číslo vsadí.
První ženská se ptá té druhé: "Kolikátky máš kozy?"
- "Dvojky. A ty?"
"Já trojky. To je pět. Tak vsadíme na pětku."
Padne pětka a ženské výskají radostí, že vyhráli.
Chlapi se na sebe podívají a první říká:
"Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já čtyřikrát. A ty?"
- "Já pětkrát. To je devět, vsadíme na tedy na devítku."
Padla dvojka.
"No vidíš, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!"

Žena připomíná manželovi: "večer jdeme na návštěvu, vezmi si čisté ponožky!"
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Láďo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty mám ty staré v kapse!"

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje