Vtipy o mužích

"Ládíku, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Ládík skloní noviny a povídá: "Jo, Šárko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Ládík řve na manželku z koupelny: "Lásko, na kolik stupňů to mám vyprat?"
Manželka: "Podle toho, co máš na tom triku napsáno..."
Ládík: "Mám tu nápis I LOVE PORNO... ale jak to s tím souvisí?"

"Taky mi někdo mohl říct, že usmiřovací sex má být s tou samou holkou, se kterou jsme se pohádali..." :-D

Povídají si dva muži, co všechno koupili svojím manželkám na Vánoce.
První povídá: "Ženě jsem koupil prsten a auto. Když jí bude prsten malý, tak autem si ho může jet vyměnit"
Druhý povídá: "Já jsem svojí ženě koupil papuče a robertka. Když jí budou papuče malé tak ať se třeba pojebe."

Policajt: "Proč jste nezachránil svoji ženu, když se topila?"
Manžel: "A jak jsem měl poznat, že se topí? Vřískala jako obvykle..."

Redaktor motoristického časopisu dělá na ulici anketu a ptá se náhodného kolemjdoucího:
"Dobrý den, prosím vás, jak často měníte olej?"
- "Jak často? No, tak asi jednou ročně!?"
Redaktor: "Jednou za rok? A neškodí to vašemu motorovému vozidlu?"
- "Jakému vozidlu? Já mám stánek s hranolkama!" :-D

Láďa po velké chlastačce píše své přítelkyni SMS:
"Miláčku, odpusť mi, že jsem k Tobě nepřišel, ale byl jsem s kamarády pít a nemohl jsem potom dva dny přijít ani k sobě, natož ještě k Tobě..."

Poslyš Láďo, slyšel jsem, že tě Šárky manžel zfackoval.
- "No jo, no"
"A to jsi na to vůbec nereagoval?!"
- "Reagoval."
"A jak?"
- "Otekl jsem jako prase."

Tatínek na porodním sále říká čerstvě narozenýmu synovi:
"No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř..."

Potkají se dva kamarádi z dětsví:
"Ahoj Roberte, jak se ti vede?"
- "Stal jsem se spisovatelem."
"A už jsi něco prodal?"
- "Něco ano, auto, chalupu a televizi."