Vtipy o manželství

Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: "Tak jak bylo?"
"Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples."
"A jak proběhl?"
"No skvěle miláčku. Ty co měly pěkné šaty, šly tancovat a ty co měly tepláky, šukaly na pokoji."

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg.

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku uz slyším líbani a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!!!!

Na recepci hotelu zazvoní telefon: "Tady je pokoj 936, právě jsem se pohádal se svou ženou…"
Recepční: "Pane, tady je hotelová recepce, do osobních sporů my nemůžeme zasahovat..."
"Poslouchejte, vy debile! Moje žena řekla že vyskočí z okna a to okno nejde otevřít. Okamžitě mi pošlete údržbáře!"

Sedí chlápek v obývaku, kouká na televizi a křičí:
"Ne, ne, nelez do toho kostela debile, prosííím... no a je tam blbeček...!!!"
Z kuchyne se ozve manželka: "Co je Pepo? Zase koukáš na horor?“
- "Ale ne, na naši svatbu"

Manžel přijde domů, najde tam svoji ženu v slzách.
"Co se děje miláčku?"
- "Tvoje matka mne hrozně urazila."
"Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?"
- "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela."
"No a?"
- "Na konci dopisu bylo napsáno: P.S. Drahá Petro, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi."

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Láďa pracuje na zahradě a manželka na něj volá:
"Ládíku pojď domů."
Láďa na to: "Co je Šárko, mám hlad?"
"Ne, je ti zima."

Chlapík sedí v ordinaci u psychologa a ten se ho ptá: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?“
"Mohl bych si zavolat manželce, pane doktore?"
"Ale ano, jistě...“
"Halóóó? Růžo? Prosímtě, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "Cože?"
“Povídám, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
Růža: "A kdo volá?"