Vtipy o manželství

"Tati, prosím tě, kde je ta věc na loupání brambor?"
- "Šla nakupovat..."

Manželka se na sebe kouká do zrcadla a ptá se manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže..."

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčku?”otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.” “Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?””Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!”

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
"Už mě za těch šestnáct let začínáš srát! Nechám se rozvést..."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto"
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je?"
Muž odpoví: "Airbag."

Stěžuje si kámoš kámošovi:
"Mám já to smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy hned po sobě."
"Fakt? A jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A druhá?"
"Když to žena viděla, řekla mi... když je byt prázdný, vymalujeme tady!"

Ona: "Proč jsou ty ponožky na zemi?"
On: "Nechápu, proč si na mě vybíjíš to, že jsi tlustá..." :-D

"Drahá, čo by si robila, keby som vyhral v lotérii?"
- "Vzala by som ti polovicu a odišla od teba!"
"Uhádol som 3 čisla... tu máš 50 korún a pal do piče!"

Manželka povídá muži:
"Nikdy by mne ani nenapadlo, že budeš chodit do bordelu."
- "Co se divíš, vždyť se mnou nepíš...!"
"No ale to je jen tvoje chyba, nikdy jsi neřekl, že jsi za to ochotnej platit."

Muž se v noci probudí a začne chodit po pokoji.
Manželku to taky probudí a ptá se ho: "Co děláš drahý?"
- "Aááále dostal jsem strašnou chuť na sex..."
"Drahý, jsem ti přece k dispozici.."
- "Neboj, já to rozchodím..." :-D

Malá dcera se ptá tatínka: "Tati a proč sis vzal maminku?"
Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe."