Vtipy o manželství

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: Kdybychom si to nechali
zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.
Potom ji štípne do prsů a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom podprsenku.
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,
nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra.

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v
puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty, Vedle stojej
vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole,jela
jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole
slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny vedle talíře. Jeho
syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?" Kluk na to: "Přišel's
domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil
dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout,
tak's ji řek: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."

Co má společného exmanžel se zánětem slepého střeva?
Působí krutou bolest, a když je pryč, zjistíš, žes ho vůbec nepotřebovala.

Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:
- Už mě po těch 15 letech začínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlčí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dům.
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:
- A obě konta a auto.
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká:
- A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje:
- Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se:
- Copak ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potřebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne, nelíbí se Ti v manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No, tak jo. Oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě)
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich bys pověsil její?
Muž: Tak by to bylo asi správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu. Ona je levák.
Žena: --- ticho ---
Muž: A do prdele?

V luxusním hotelu se ubytuje pán v nejlepších letech s mladou krasavicí.
Po bohaté večeři odnaší vrchní lahev od šampanského a ptá se:
"Mužeme pro vás ještě něco udělat?"
"Ne, zatim děkuji."
"A pro vaši pani?"
"Ještě že jste mi ji připoměl. Přineste mi nějaký hezký pohled a známku."

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč ležíš v posteli nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty, druhé, třetí, ahoj Karle, čtvrté..."

Zvěrolékař volá panu Majerovi:
"Vaše žena je u mne s vaší kočkou a prosí mne, abych ji "uspal". Je to v pořádku?"
"No jasně! A kočku můžete pustit na ulici, ona trefí!"