Vtipy o manželství

Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo
mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"

Říká muž své ženě: "Miláčku, řekni mi, jak můžeš být tak krásná a tak hloupá zároveň?"
A ženuška mu pohotově a s úsměvem odpoví: "To víš, miláčku, Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se líbila JÁ tobě, a tak BLBOU, aby jsi se líbil TY mně!"

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní
potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního
patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou."

Baví se dva kamarádi:
,,Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu,lednička je pořád prázdná,
už mě to moc nebaví."
No, a má aspoň nějaký výsledky?
Jo shodila za tu dobu 15dkg."
No tak aspoň něco, ne?"
No jo,ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!

"Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"No, abych si nemusel zvykat na novou tchyni."

Ta moje manželka je,ale prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu.
A ona tam má nádobí ještě od večeře.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit,
protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:'Hele Karle, já našla krásný prstýnek.A je celý zlatý a má i kamínek.' Nasadí si prstýnek na ruku a říká: 'A on mi i je.'
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.'

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi taky u
mne. Když teď umírám, zase sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi,
Ty **** jedna, nepřinášíš smůlu.

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."