Vtipy o manželství

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
Kam jedete tak pozdě v noci?
Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.
Policista se ptá nedůvěřivě:
Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?
Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena.

Moje žena mě požádala, abych uctil památku naší zesnulé kočky. Tak jsem se vysr@l do koše na prádlo.

Novomanželé po první noci:
Manžel: miláčku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvůj první...
Manželka si zapálí v posteli cigaretu a říká: a já jsem dnes zjistila,že ani poslední...

Potká kamarád ,kamaráda.Tak jsem slyšel,že jsi se oženil?"-Máš pravdu,v závodní jídelně mi nechutnalo."A pomohlo to?"-Jo ,teď už mi v závodní jídelně chutná.

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám já peníze a on zkušenosti."

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou,ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku. Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne:
"Ty jsi měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit, jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky."

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby
koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
...povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal,
zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde
sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je
k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak,abys neměla
průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco,atd,atd...
Když žena odešla na toaletu,začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na to, jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi
rád,i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych
ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji
změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za
ochotu,ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí".

Povídají si dvě přítelkyně:
"Tak Johnsonovi se prý rozvedli?"
"Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní."

Manželé si koupí novou televizi a když muž na střeše rovná anténu, žena otevře okno a zajímá se: "Rudo, co s tím pořád děláš?" Se střechy se ozve: "
Tak říkej." Pán se snaží, ale manželka pořád řve: "Zrní, zrní!"
Jde okolo soused a zvolá: "No, Rudo, že se nestydíš?!
Ty si koupíš televizi a manželka ti doma řve hlady!"