Vtipy o manželství

Manžel přijde domů a povídá ženě: "Jsem doma, zlato! Dej mi oběd."
Manželka odpoví: "Zapomněl jsi na jedno kouzelné slovíčko. Začíná na P."
A manžel na to: "Pospěš si?"

Manžel s manželkou leží v posteli, otočeni k sobě zády. Najednou manžel slyší manželku jak říká:" Broučku a nechceš se pomilovat?"
Manžel vytřeští oči a vyděšeně odpoví: "Ne, dnes ne, jsem unaven!"
Manželka se podívá na manžela a zakřičí: "Buď ticho, telefonuji!"

Soudce se ptá paní Novákové: "Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

Tichý muž je obvykle přemýšlející muž.
Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.

Manžel s manželkou leží v posteli, otočeni k sobě zády. Najednou manžel slyší manželku jak
říká:" Broučku a nechceš se pomilovat?" Manžel vytřeští oči a vyděšeně
odpoví: " Ne, dnes ne, jsem unaven!" Manželka se podívá na manžela a zakřičí: " Buď ticho, telefonuji!"

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
„Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
„Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
Rybka se diví:
„Copak, ono to nefunguje?“
„Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!“

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky.
Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu.
Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!"
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody!"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha: "A co tak najednou?".
"Ale už jsem se na tebe nemohl dívat..."

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko.Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala.

Žena vychází v župánku ze sprchy, svůdně se usměje na manžela a povídá - "Oholila jsem dole, víš co to znamená?"
Chlap zvedne oči od telky a zabručí - "Že je ucpanej odpad...."