Vtipy o důchodcích

Babičku přepadly sexuální choutky a dostala chuť si užít.Čekala až se děda vrátí z odpolední.Hned, jak si děda lehl do postele, říká mu:,,Dědečku, udělej si dobře.´´
,,Můžu, babičko?´´
,,To víš, že můžeš dědečku.´´
Dědeček vstal otevřel ledničku, vytáhl si pivo, obrátil ho do sebe a vrátil se zpět do ložnice k babičce a ta mu po chvíli co nejlíbezněji říká:
,,Dědečku, udělej si dobře.´´
,,Můžu babičko?´´
,,Ano, můžeš dědečku.´´
Děda se opět vydal k ledničce, kde obrátil do sebe další pivo a vrátil se do ložnice za babičkou.Ta si uvědomila, že děda je po sexuální stránce natvrdlý, a proto se úplně svlékla, klekla si na čtyři a čekala na dědu.Jak se objevil ve dveřích ložnice, tak mu babička říká: ,,Dědečku, udělej si dobře, na koníčka!´´ Děda si vylezl na bábu, plácl ji po zadku a zvolal:,,...hyjé,babo,jedeme k ledničce!´´

Babka v tramvaji podává feťákovi lístek:
Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho.
Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka.
Hele vojáčku, označte stařence lístek.
Já nejsem voják, já jsem námořník!
Feťák povídá babce:
Babko, je zle, jsme na lodi!!

Říká babička vnukovi: "Zdál se mi sen, že jsem létala nad městem a všechno bylo tak nádherně barevné..." - "Babičko, kolikrát Ti mám říkat, že Tvoje prášky jsou NALEVO od těch mých!"

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na stole? Bylo
na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Dva starci sedí na lavičce v parku a vykládají si.Ach jo a druhý odpoví ách jo.Přisedne si k nim další děda a povídá ááách joooo.První děda povídá s tím se nebudeme bavit.Ten moc kecá.

Přijde dědula do zeleniny a dlouho se rozhlíží....
Paní prodavačka se ho zeptá, jaké má přání.
Dědula se zadívá na jednu přepravku a povídá : "Tož, co to tady máte to oranžový kulatý?"
"To jsou, dědo, pomeranče!"
"Tož mi zabalte 2 kila - ale každej ten pomeranč mi zabalte zvlášť...."
Paní prodavačka tedy zabalí každý pomeranč zvlášť...
"A co to tady máte to modrý šišatý?"
"To jsou, dědo, švestky!"
Tož mi zabalte taky 2 kila - ale taky každou tu švestičku zvlášť...."
Paní prodavačka v duchu súpí, ale trpělivě dědovi balí každou švestku zvlášť....
"A copak to tady máte to černý kulatý?"
"Víte co, dědo, na to se vyprdněte....................to je mák!"

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Babička a dědeček slaví 50ti letý výročí svatby a tak se domluví, že si dají rande jako zamlada, u kina ve 4hodiny.
Tak děda čeká ve 4 u kina a babička nikde, čeká čtvrt hodiny, půl... až to teda nakonec o 6 vzdá a jde domů, tam najde babičku vyvalenou na gauči a říká:
"Bábo, že ty na to naše rande zapomněla?"
"Ale ne, to víš, naši mě nechtěli pustit."

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem
a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!" Babka se usměje a řekne:
"No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"