Vtipy o důchodcích

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
"Upažit, připažit, upažit..."
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Zatím dvě vázy."

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Když přišla, byla přivítaná s otevřenou náručí, objetím a polibky.
Paní Murphyová řekla: "Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšním: "No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová: "Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolil dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
Paní Murphyová řekla: "Určitě je to požehnání. Jsem tak ráda, že vás to potkalo, paní Cohenová."
Paní Cohenová se otázala: "A jak je to s vámi, paní Murphyová?"
Paní Murphyová odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
Paní Cohenová řekla: "Ale to je skvělé! Vyprávějte"
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová: "Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová: "No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali."

"Babičko, proč máš tak velké oči?"
Babička křičí: "copa nevidíš, že seru?"

Do plného autobusu nastoupí skinhead. Babička si stoupne a povídá:
"pojď si sednout chudáčku, takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit".

Dva důchodci v parku na lavičce.
"Tak co tvůj milostný život?" ptá se první.
"Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?"
"Bezva, skoro každý den."
"No, nepovídej, skoro každý den?"
"No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro..."

„Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“
„Ano, pane soudce.“
„A kolik Vám je proboha let?“
„Devadesát.“
„Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“
„No, mám kolo…“

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník :
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste
pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi,pomlouváte je.
Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
PaníČermáková,znáte právníka žalovaného?
"Ano, znám pana Matouška ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala.
A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Baví se tři babičky.První říká: Můj vnuk to bude určitě doktor.Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a pořád si něco píchá.
Druhá říká: Tak můj bude agronom.Sází na zahradě konopí a mák a čeká až to vyroste.
A třetí povídá: A můj bude určitě řidič.Namočí si hadr v benzínu,hodí si ho na hlavu a řiká-teď mě neruš babi,to bude jízda....

"Dedecku, jak se dostanu nejrychleji k nadrazi?"
"Pockej chvilku panacku, odvazu psa."