Vtipy o doktorech

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak
povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

"Takový trapas jsem v životě nezažila," svěřuje se jedna paní druhé.
"Byla jsem objednaná ke gynekologovi, ale ráno jsem se při shonu s vypravováním dětí do školy a manžela do práce nestihla osprchovat. Narychlo jsem vzala první ručník, co byl po ruce, navlhčila ho a pořádně se utřela. Když jsem se u lékaže svlékla, řekl: " Óóó, dnes jste se mimořádně připravila, že???"
Nechápala jsem, ale večer dcera pláče, kde je její oblíbený ručník. Dávám jí jiný, ale ona že chce jenom ten svůj. Ten, na který si nalepila stříbrné flitry a barevné hvězdičky.

Přijde ženská k doktorovi na kontrolu a ten jí
udělá všecky testy, co existujou.Pak jí povídá.
No měla byste se šetřit, játra máte v hajzlu a
ledviny taky. To znamená žádné jídlo a pití.
Ženská se zďesí a povídá: Ani trošku? Ne ani trošinku. Potom doktor kouká na další test a říká:
Pochvu máte úplně rozrajtovanou 2 měsíce žádnej sex. Proboha! zděsí se ženská. Co budu dělat?
Celá zničená odejde Z ordinace. Setra se potom ptá: "A opravdu je na tom tak zle?"
"Ne, ale sere mě, furt předbíhá v samoobsluze."

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména
se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš
starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium
Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"

Pacient u lékaře: "pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji."
"A od kdy to pozorujete?"
"A co?"

"Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?"
"No, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!"
"Jejda, pane doktore, ale vždyť to nevydržím!"
"Ale dědo, tu chvíli to snad vydržíte, ne!?"

Přijde pán k doktorovi a ten mu po vyšetření povídá: „Máte vodu v koleni, žlučový kameny a písek v moči.”
„Doktore, jestli mi řeknete, že mám i cement v pytli, tak to si můžu rovnou otevřít stavebniny.”