Vtipy o doktorech

Potká neurolog kolegu gynekologa a povídá: U nás je to na nervy. A u vás?

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům!"

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v
rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však
zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se
sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a
povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu
síťový kabel."

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po 2 hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že
bude všechn, vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere,
otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20
let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě umřela..."

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor povídí: "Bohužel, budu vám ho muset dát do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná ňadra. A řekne: "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl." Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
Pane doktore, mne na
ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne."
"No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka"

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já nevím, co to mám, ale zmodralo mi varle".Doktor: " Ukažte....no jo,to je špatný, to budeme muset uříznout." Tak mu ho uříznou a druhý den přijde zase a povídá: "Pane doktore, mě zmodralo i to druhé....". Doktor: "Ukažte, já se podívám....No jo, tak to budeme muset taky uříznout.!".Tak mu uříznou i to druhé a další den je tam pán zase a povídá : " Pane doktore, hrůza, mě zmodral i zadek...." Doktor: " Tak mi ho ukažte...Sakra chlape,vždyť Vám barví džíny....!"