Vtipy o bláznech

Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnutá křídou!

Jednou šlo proti mě asi 10 týpků!!! Fakt! Ale já jsem se nelekl a jednomu jsem dal takovou, že mu z tašky vypadl slabikář... :-D

Pan Jebal jede na dovolenou s celou svou rodinou. Když přijedou do hotelu, pan Jebal povídá recepční:
"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou, tady syn, taky Jebal se svou manželkou, dcerou a synem."
Recepční se na něj ošklivě podívá a řekne: "Mě je jedno kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu...!" :-D

Řidič velkého náklaďáku špatně odhadne výšku vozu a zasekne se pod mostem...
Na místo přijedou policajti a jeden se hned ptá: "Tak co pane řidiči, to jsme se zasekli, co?"
"Nééé ty vole, asi vezu most a došla mi nafta!!!"

Přistoupí chlapík k bankovní přepážce.
- "Můžu si tady u vás otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?" ptá se paní za přepážkou.
- "To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Asi jsem se přeslechla!"
- "Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet, do prdele!"
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
- "Do prdele, jaký výrazy?!
Dialog ještě chvíli pokračuje až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera banky.
Manažer přijde a ptá se: "Nějaký problém,pane?"
- "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch 62 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
Manažer se usměje a povídá: "Aha... a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

Chlapík u psychologa:
"Připomíná mi to penis."
– "Se skvrnami jsme ještě nezačali, to je registrační formulář."

Zaťuká soused u souseda v paneláku na dveře a ptá se:
"Dobrý večer sousede. Promiňte, ale stala se mi taková nemilá věc. Došel mi doma rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha jenom u nás nebo v celém baráku..."

Muž přijde do restaurace a prohlíží si menu.
V tom přijde krásná servírka a ptá se: "Dobrý den, co Vám můžu nabídnout?"
- "Rád bych si dal oběd."
"A konkrétněji na co myslíte?"
- "Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd..." :-D

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.
"Proč tam máte ten provaz?"
- "Chtěl jsem se oběsit."
"Ale to musíte mít okolo krku."
- "To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!"