Vtipy o bláznech

Sedí malomocný a koktavý v blázinci. Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"

Přijde žena k psychiatrovi: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň."
"Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím."
"Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat."

Stoji takhle chlapek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa.
Vykoukne z okna soused, úplně šokovaný se ptá:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"No vidíte, ne? Psí kusy."

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká:
"Tahle funguje tu si nechám!"

Rozhovor při pasové kontrole:
Celník: "Name?"
"Abul Mohamed Bahda."
Celník: "Sex?"
"Four times a week."
Celník: "No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, táto" povídá po chvíli syn: "A naopak by to nešlo?"
"Jak to myslíš, naopak?"
"No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se zamyslí a povídá:
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma."

Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká:
"Teda pani, vy máte ale ošklivého psa."
"Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek."
"Hmm, tak to asi neni moc rád, že jsem mu před chvilkou vnutil rohlík."

"Už jsem na to přišel!"
"Na co, prosím tě?"
"Zahříváním věci zvětšují svůj objem."
"No a?"
"Nejsem tlustej! Jsem jen žhavej!"

Nese slepej beznohýho na ramenou rozkopanou ulicí. V tom slepej zakopne a oba strašně rozbijou hubu .
Beznohej povídá: "Teda, já bych ti tak rozkopal prdel!"
Slepej na to: "To bych chtěl teda vidět."

Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.
Druhý blázen se podívá na semafor a říká: "Jéé, koukej, červená, no to je ale hezká barva."
Za chvíli: "Jéé, koukej oranžová, no to je nádhera."
Za chvíli: "Jéé a zelená...hmm, už je zase červená, to už jsme viděli. Jedem..."