Vtipy o alkoholu

Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
"Vy tady vlevo jste všichni zloději!"
Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
"A vy vpravo jste všichni kokoti!"
V tom se ozve pán sedící vlevo: "Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!"
"Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!"

Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho: "Proč tu tak sedíš sám a piješ?"
Chlapík se na ní podívá a řekne: "Protože jsem z toho nesmrtelný... jen se podívej" a rozeběhne se a skočí z 8 patra. Práskne sebou o zem, opráší se a vklidu se vrátí do baru... "Vidíš? Nic se mi nestalo." Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá: "Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!!!"

Láďa se po šílené kalbě probudí a všechno ho bolí, v koupelně se vyděsí protože je samá modřina v obličeji a pod každým okem monokl. Přijde do kuchyně a zděšeně se ptá rodičů: "Co se stalo?"
A tatík mu povídá: "To že jsi místo v 1 přitáhnul ve 4 bych nějak skousnul, to že jsi nablil do bot v předsíni a mámě i ségře vynadal do lecinejch kurev to snad ještě taky, ale když jsi se uprostřed obýváku vysral, zapíchal do toho párátka a prohlásil: A odedneška bude ježek bydlet s náma! Tak to už jsem se neudržel!"

Když ve slově LÁSKA změníme čtyři písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO.
To určitě stojí za povšimnutí... ale pozor!!!
Když ve slově LÁSKA změníme pět písmenek, a jedno přidáme, vznikne nám slovo FERNET.
To už ale určitě nemůže být náhoda!!! :-D

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ještěže nám alespoň tu Slivovici nedojebali!!!

Rus přijde v Americe do baru a poručí barmanovi: "Přines mi flašku Whisky..."
Barman vykulí oči a povídá: "Ještě nikdo tady nevypil flašku Whisky na ex. Vsadím se s tebou o 500$, že ani ty jí nevypiješ..."
Rus se otočí a odejde. Za 15 minut se vrátí a povídá barmanovi: "Tvoji sázku příjmám!"
Vezme flašku whisky a během chvilky jí do sebe kopne na ex.
Barman v šoku povídá: "Tak tohle jsem v životě ještě neviděl a nikdo by mi ani nevěřil, že je to možné!!!"
Rus na to: "Taky jsem si nebyl jistý, tak jsem si to šel nejdřív vyzkoušet do baru naproti..."

Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
"Hádej, co mám v kapse - začíná to na F"
Šárka: "Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E"
Šárka: "Tak to nevím."
"Eště jednu."

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká: "Tak tam pojď jednou se mnou !"
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On: "Co ti mám objednat za pití?"
Ona: "No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne.
Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá: "Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
- "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.
Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá: "Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."
Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
Barman spozorní a ptá se: "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jsem přestal pít."

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí splní mu jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne: "Neser!" a hodí ji zpět do rybníka. A zlatá rybička za pět dní praskla.