Vtipy o alkoholu

PIJTE ALKOHOL...
Protože žádný dobrý příběh nezačíná: "když jsem jednou jedla salát..." :D

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá:
"Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra."
"Těší mě, já Honza."
Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít."
Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský.
Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap.
"Ne, já už jen počkám na policajty."

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá: "Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"

V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká:
"Jo a vyřiďte to také svojí kočce."

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká
servírce: "Jednu desítku!"
"A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že
ho
bolí celé tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralý jak
prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starých kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky
ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a
prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě
ztřískal..."

Sedí chlap na Olšanských hřbitovech u hrobu, popíjí pivo, kouří cigaretu. Pak říká: ,,Tak si dám ještě jedno pivko a cigárko. "Otevře další flašku a zapálí si. Když dokouří, posbírá lahve, zamete vajgly a pronese směrem k hrobu: ,,Tak vidíš,Jaruško, a jde to i bez keců......"

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby
spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí.
S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést
lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší
garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion
US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
Kanárskýchostrovech by také nebyla závadou.
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a
jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém
po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu
na Floridě a jednu ještě v Rakousku
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si
nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !