Černý humor

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk, válí se na podlaze a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští vší silou lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí se a jedou dál, jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: „Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?“
Lékař flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...“

Jdou dva sedláci po silnici,předjede je motorka a na ní motorkář bez hlavy."Ježiš,viděls to?!"Za chvíly projede cyklista...zase bez hlavy.."To není možný,viděls to?".."Viděl..možná bude lepší,když si hodíš tu kosu přes druhý rameno:"

Otec povídá synovi "Sloužil jsem rok v Hirošimě" - syn sklopí hlavu
Tak otec pokračuje: "A taky jsem dělal rok v Černobylu" - syn sklopí i tu druhou.

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za
ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním
vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji
následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď
není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem
neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela."
"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se
rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."

K pacientce: House: „Máte v sobě parazita.“ Pacientka: „Něco jako tasemnici?“ House: „Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku.“

Davide,kde máš bratra??
Leží v nemocnici!
A co se mu stalo??
Závodili jsme kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál!!

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou,
vždy po 2 hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že
bude všechn, vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere,
otevře oči, pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20
let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert.
Samozřejmě umřela..."

Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený , ruce vytahaný ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?" "Ani ne , pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali , že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit...."

Jde chlápek a nese urnu.
"Co to neseš."
"Nesu si domů tchýni."
"Co s ní budeš proboha dělat."
"Ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

Přijde blbeček do cukrárny a vybírá si zmrzlinu. Když paní cukrářka vidí, jak na tom chudinka je, trpělivě se ho začne vyptávat :
"A chlapečku, jakoupak by jsi chtěl zmrzlinku? Máme čkokoládkovou, vanilkovou, citrónkovou, meruňkovou, jahůdkovou, borůvkovou, oříškovou, šmoulinkovou, malinkovou, borůvkovou, ananáskovou, banánkovou, broskvičkovou, sušenkovou, nugátkovou, karamelkovou, ostružinkovou, melounkovou, pomerančovou, pistáciovou, třešinkovou, .............................."
Chlapeček se na ní podívá a povídá: "To je úplně jedno, mě stejně spadne na zem."