Černý humor

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla"
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na
stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá"
" Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem
přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731...."

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětma na vejlet a dojedou k
zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná
bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě
masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kejvne
teda na policajta a říká: "Tak jo... Dva dospělý a dva dětský."

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí,
že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?"
Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde
do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já
už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?"
Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku:"Prosím
vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?"
Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje
dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá:
"Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi,"
otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou
ne!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil,
meje nádobí..."

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Co by dělala lady Diana kdyby žila?
Bouchala by na rakev.

Sociální pracovnice zašla za starší dámou, které nedávno při autonehodě zemřel manžel, a vyzvala jí, aby jí o tragédii vyprávěla. "Bylo to tak nečekané," začala vdova. "Tom mi řekl, že zajde na zahrádku pro květák. Po chvíli zazvonil u dveří policista a oznámil mi, že manžela na přechodu porazil autobus a že byl na místě mrtvý." "To muselo být hrozné, co jste udělala?" zeptala se pracovnice. "Co bych měla dělat?" podivila se otázce vdova. "Musela jsem si k večeři otevřít plechovku fazolí."

Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni
otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest" podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po
všem, tak se ho ona zeptá:
"Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemám."
"Fuj to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych
to chytila podruhý...!!!!!"

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na
soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane
pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů,
dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí a tak pán se zeptá jiného a pak odejde, načež ostatní se ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."