Všechny vtipy

Slovní úloha:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
"Pane vrchní, ještě jednu."

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo.
Slečna odpoví: "Nemáme."
Chce vodku.
Slečna odpoví: "Také nemáme."
Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?"
Sličná servírka odpoví: "Ano."
Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"

Potkali se dva nad kanálem: "Proboha, co to děláte?"
"Ale, spadla mi tam koruna."
"Tak proč tam házíte další?"
"Kvůli jedný tam přeci nepolezu."

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!"

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?"

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:
"Za kolik tuto trať běžně běháte?"
Favorit: "Zadarmo, úplně zadarmo."

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Přijde sedm trpaslíků na audienci k papežovi a nejmenší
Šmudla se ptá: "Jsou ve Vatikánu nějaké liliputánské jeptišky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Itálii, jsou nějaké liliputánské jeptišky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakroutí hlavou papež."
"Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka!" smějou se trpaslíci.

Víte, jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Vezmete jí do kulaté místnosti a řeknete jí, ať si najde místo v rohu a sedne si.