Všechny vtipy

Dvě blondýnky jedou autem a píchnou.
Vylezou ven, koukají na kolo a ta jedna říká: "Sakra máme prázdnou pneumatiku!"
Druhá: "Úplně?"
"Ne, jenom tady dole."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře."
Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"
"No on se ožral a spadl ze strážní věže."

Příjdou dvě jeptišky do masny a jedna říká: "Dvě klobásy, prosím."
Druhá na to: "Vem tři, jednu sníme."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Jeptiška je jediná ženská, která ví, co si ráno vezme na sebe.

Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět.
Koza se otočí a povídá: "Hm, teda medvěde, ty si ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho".
Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve "Ježiši, já zapomněl na veverku".

Chudý člověk přišel k rabínovi a bědoval: "Rabbi, mám velikou bídu. Já, žena a šest dětí jsme v jedné světnici. Nemůžeme se ani hnout. Co mám dělat?"
Rabín přemýšlel a pak pravil: "Kup si koně."
Chudý člověk se uklonil a zase odešel.
Za nějaký čas přišel zase a lamentoval: "Rabbi, to už je k nevydržení! Mám jenom jednu světnici a v té jsem já, žena a šest dětí, a teď tam ještě máme koně. U nás není vůbec hnutí. Co mám dělat?"
"Prodej koně," radil moudrý rabín.
Brzy na to přišel opět chudý člověk a měl velikou radost. "Děkuji ti, moudrý rabbi, ta tvou radu. Prodal jsem koně a teď máme všichni místa dost."

Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje:
"Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se strašně."
Druhý na to: "To já se cítím jako novorozeně."
"Jako novorozeně?" diví se ten první.
"No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do plenek."

"Můžeš mi říct, zlobí se otec, za co jsi dostal trojku z mravů?"
"Kouřil jsem na záchodě, přiznává se hříšník."
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo, brání se syn, ale tys určitě nepoblil učitelku."

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát!? Mohl byste to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti studenti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasiteji a v poslední řadě se zvedne student:
"Prosím vás, a dělá to stále se stejnou samicí?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé s jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?"