Všechny vtipy

Povídá kámoš druhému:
"Při našich sexuálních hrátkách mi stará řekla: Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!!!"
"Podle toho jak potom řvala, myslím, že jsem měl chvíli počkat než vychladne..." :-D

Složení člověka je ze 70% voda, takže když přijdeš o holku, řekni si... přišel jsem jen o 4 kýble vody. :-D

Jan Hus se snažil dělat svoji práci, ale církev mu házela klacky pod nohy...

Jednou šlo proti mě asi 10 týpků!!! Fakt! Ale já jsem se nelekl a jednomu jsem dal takovou, že mu z tašky vypadl slabikář... :-D

Zeptal jsem se svého kamaráda, BAČI, kolik, že měl sexuálních partnerek.
Začal je počítat a usnul... :-D

Víte, kdo je největší flegmatik?
Ten, kterého nerozháže ani ruční granát... :-D

Syn přijde domů a v uchu má náušnici. Otec se na něj podívá a povídá mu:
"Víš synu, od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži. Ale to byli buď piráti nebo teplouši. Teď se podívám z okna a chraň tě Bůh jestli tam neuvidím tvoji loď."

Na internetu psali, že Eskymácké matky léčí své nachlazené potomky tak, že jim z nosu vysávají soply...
To by mě zajímalo, co dělaj, když má potomek zácpu... :-D

Důležitá čísla na erotické linky:
Největší prsa - 0609 113 114
Největší zadky - 0609 123 456
Největší vagíny - 0609 457 890
Největší penisy - 158 (zdarma)

Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:
"Co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška povídá: "To si vemete tady papírový pytlík a do toho se vyzvracíte"
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle nablito úplně všude... pod sedačkama po kotníky zvratek.
Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: "To jste byl vy?"
Pán: "Né, já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když to začalo z něj přetejkat, tak jsem usrknul a v tom se ostatní přidali" :-D