Všechny vtipy

Víte jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jenom v létě!

Na psychiatriu prijali nové retardované dievča. Sestra ju prevádza po zariadení a ukazuje jej:
"Tu je spoločenská miestnosť, tu sa môžeš chodiť hrávať."
- "Paláda."
"A tu je jedálen, tu sa chodí jesť."
- "Paláda."
"A tu máš záchody, keď sa ti bude chcieť ísť."
- "Paláda."
"A tu je už tvoja izba, máš tu postel, skrinku, aha, aj okno tu máš."
- "Paláda."
"Počuj, vieš ty povedať aj iné slovo, ako “Paláda."?
- "Je-bač-ka."
"Je-bač-ka? A to je čo?"
- "To je paláda."

INZERÁT:
Je mi 45 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR
Vlastnosti:
usilovnost, ochota těžce pracovat,
spravedlnost, čestnost, neúplatnost,
pravdomluvnost, boj za práva chudých.

ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: prostitutka už 13 let.
Vlastnosti:
panna, věrná, oddaná,
skromná, nezkušená, rodinně založená.

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Láďo, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeťák přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Jen co letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel, celý bledý na ně řve: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnutá křídou!

Pro ty, kteří mají strach z rozšíření ruského krymského tažení na západ:
Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.

Zvířátka z lesa si odhlasují, že přestanou kouřit a pít, protože les je plný vajglů, krabiček od cigaret a všude je nablito.
Druhého dne jde medvěd - vrchní kontrolor po pasece a vidí, jak se tam ožralej zajíc potácí s cigárem v hubě.
"Hej, zajíci, vždyť jsme se domluvili, že my zvířátka z lesa už nebudeme pít ani kouřit!?"
"Když já "škyt" měl ještě zásoby,"odpoví zajíc.
"Dobře, ale ať se to neopakuje!"
Další den jde medvěd kolem rybníka a vidí jak zajícovi uši vykukují těsně nad hladinou.
Neváhá ani vteřinu a skočí pro zajíce. Vytáhne ho a spustí: "Zajíci, vždyť jsme se my, zvířátka z lesa dohodli..."
"Ano, "škyt" vy zvířátka z lesa jste se dohodli, že už nebudete pít ani kouřit, ale my ryby to máme u prdele!"

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka: "Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?"
Chlapík: "Mě to nezajímá. Já su Moravák!"

Slečna si při obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryla co se stalo zavrže židlí.
Najednou se k ní nahne chlapík od vedlejšího stolu a povídá: "Úplně jinej zvuk, co?"