Všechny vtipy

Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?"
"Účet."

"Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu,
Budweiseru(USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!"
Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu...."

Ptá se maminka Pepíčka:"odkud máš to holčičí kolo"?
Pepíček:"Byl jsem s Evičkou na výletě.A Evička řekla ať si vezmu co chci:
Tak jsem si vzal kolo.

Jednoho dne se dcera ptá maminky:"mami,proč máš některé vlasy bílé?"
"to je z tvého zlobení.Pokaždé,když něco provedeš,zbělá mi jeden vlas".
"A mami,proč má babička celou hlavu bílou???"

Učitelka nakreslí na tabuli zeměkouli.
"tak co jsem to nakreslila ?" ptá se dětí
Přihlásí se Pepíček: "Prdel ?"
Učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy.
Za chvíli přiběhne ředitel a křičí: "To se dělá, dohnat učítelku k slzám ? A kdo nakreslil tu prdel ?"

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: Bushi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?
Bush na to: no, řekl bych tak maximálně 8- 10 milionů.
Paroubek: hm, tak to je všude stejný...

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení a proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus'. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu ať nad nimi mává ručníkem až se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka opět nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

Válka v Gaze. Bojovník Hamasu statečně skočí před izraelský tank a napere do něj celý zásobník. Tanku se logicky nic nestane. Palestinec před ním tedy stojí a čeká na smrt.
Otevře se poklop tanku a z něj vyleze Žid.
„Došly náboje?“ zeptá se Palestince.
„Jo, došly.“
Žid z kapsy vytáhne krabičku nábojů.
„A koupíš?“

Robert myslel na všechno. Předtím, než zemřel, zavolal si mne ke své posteli a podal mi tři obálky.
'Marie', povídá, dal jsem svá tři poslední přání do těchto obálek. Jakmile zemřu, otevři je a udělej to, co je v nich napsáno. Potom budu moci odpočívat v pokoji.'
Přátelé se jí ptají: A co bylo v těch obálkách?
V první bylo 50.000 korun a poznámka 'Prosím, kup za tyto peníze krásnou rakev'. Tak jsem koupila nádhernou mahagonovou rakev. V druhé bylo 100.000 korun a poznámka 'Prosím, vystroj za tyto peníze pohřeb'. Tak jsem vystrojila velkolepý pohřeb i s kapelou a smuteční hostinou.
A přátelé se ptají: co bylo ve třetí obálce? Ta obsahovala 200.000 korun a poznámku 'Prosím, kup za tyto peníze nějaký hezký kámen.'
Marie zvedne ruku, ukáže na desetikarátový diamantový prsten a říká: 'Tak jak se vám líbí ?'