Pracovní vtipy

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu. Úředník povídá:Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru -nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně. Cikán na něj koukne a povídá: "Si ze mě děláš prdel, ne....?' Uředník mu odpoví: 'A kdo si s tim začal?'

Dcera se vrátí po týdnu domů z brigády,sedne si a povídá: Konečně u sebe...! Matka se na ní otočí: No prosim tě,snad u nás,ne? A holka na to: Ale...já myslim nohy....

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci
upozornit,že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější popis Našeho
sortimentu."

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Důležitost vzdělání
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musej odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený
hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvili se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho,
ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane,
vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří,
vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo
budeš celej život jen podávat nářadí!

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a
důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START. "Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty, debile, sežereš právě uklízečku.