Vtipy o ženách

" Slečno, co bych Vám musel dát, abych Vás směl políbit? "
" Narkózu. "

Manžel povídá ženě:"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
Žena odpovídá: "To jsou přece šaty lásky, drahý!"
Manžel na to:"Hm...., no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek, mýdlo, šampon a ručník.
Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto věcí není muž schopen identifikovat.

Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama. Ona
si říká: "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!" Tak si ty
šaty sundá a takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá. Chlapík
už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho,
boty Gucci, kabelku LaCosta atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se
jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné oblečení?! "
"Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke
dveřím, on se tě zeptá kam jdeš...a ty řekneš, ale na nákup. Když se zeptá,
proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 20.000...
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před
televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup"
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu..."

Žena je u rybníka a chytí zlatou rybku. Rybka jí povídá: "Když mě pustíš,splním ti 3 přání a to co si budeš přát, stane se tvému muži 10x tolik.! tak si žena přeje aby byla krásná. A rybka povídá a tvůj muž 10x víc - a žena že to nevadí aspoň budu mít doma krasavce. Tak se stalo.
2. přání ženy bylo, aby měla milion korun. Rybka povídí - " Muž bude mít 10x tolik! " a žena že to nevadí - že co je jeho je vlastně její.
A 3. přání ženy - "Přeju si aby mě postihla náhlá ale malá srdeční slabost."

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.
Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.
Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.
Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.
Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.
Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.
OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.
Ano. Myslím, že budu medvěd!

On: "Proč nosíš podprsenku,když do ní stejně nemáš co dát??
Ona: "Ty taky nosíš slipy,ne...?