Vtipy o zdraví

Bloudí tak zoufalý děda po nemocnici a pořád si tak říká : "šakryš ryba to nebyla, žába to nebyla, co to bylo?" Nejednou vyleze sestřička a povídá : "raka dědečku, raka máte."

Doktor povida starickemu panu Dvorakovi:
"Mam pro Vas dve spatne zpravy: Mate bohuzel rakovinu a k tomu jste jeste skleroticky."
"Skleroza, to je dobry, s tou to nejak doziju. Jeste, ze nemam rakovinu."

Recept proti infarktu: Pošli do řiti každého dřív, než tě stihne nasrat.

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž
..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát
byt, stravu a pět tisíc mesíčně."

Běžná údržba:
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
"Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?"
"Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 miliónů."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?"
"JJá mmám 60 miliónů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Povídají si dvě babky na návsi:
"Copak to ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prý syfilis."
"A co to je?"
"No, to já nevím, paní, ale je to asi větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
" No,protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."