Vtipy o škole

O přestávce se hádají dva žáci: "Jsi hrozný osel!" volá jeden.
"A ty ještě větší!" odpovídá druhý.
"Počkejte chlapci", zasáhne pan učitel,"nezapomeňte, že jsem tady ještě já..."

Ředitel vejde do třídy a povídá žákům:
"Kdo z vás se považuje za blbce, ať vstane."
Za chvilku vstane jeden žák. Ředitel se ho ptá: "Ty se považuješ za blbce?"
Žák: "To ne, ale nechtěl sem vás nechat stát samotného."

Maminka veze syna autem do školy. Když Pepíček vystoupí ptá se maminky:
"A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné kretény, hovada, kokoty a nemehla?"
"To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře.
"Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.
Kluci se domluví a jeden si ho na záchodě vyhoní a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Ta se podívá a volá na celou třídu: "Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní a povídá: "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka. Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Student se ptá profesora : "Co přesně definuje slovo DILEMA?"
Profesor: "Lepší ilustraci pro tento příklad neznám"
Pokračuje: "Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. Ke komu z nich se otočíte zády?"

Profesor: "Studenti, který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6 až 8 krát?"
Studentka zčervená a pomalu říká: "P pe pe... ns..."
Profesor: "Nerozumněl sem, prosim zopakujte to"
Studentka zašeptá: "Penis..."
Profesor: "Hlasiteji prosím!"
Studentka: "Penis!"
Profesor se začne smát: "Ne, slečno, penis to není. Je to zornička, ale toho chlapa se držte!"

Učitelka oznamuje prvňáčkům: "Kdyby se některému z vás chtělo při vyučování čůrat, tak zvedněte pravou ruku."
"Prosím, paní učitelko," namítá Přemek, "pravá ruka mi stejně hovno pomůže!"

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemůže celou noc spát!!!"

Pan učitel přistihl Nováka na záchodě, jak kouří.
"Počkej, až to řeknu tvému tátovi!" povídá rozhořčeně učitel.
"Prosím, nedělejte to, pane učiteli," škemrá Novák. "On by na mně pak loudil kusovky!"