Vtipy o sexu

Kluk: "Zlato, vykouříš mi ho?"
Dívka: "Nemůžeš být trochu víc romatičtější?"
Kluk: "Vykouříš mi ho při západu slunce?"

Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: "Tak jak bylo?"
"Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples."
"A jak proběhl?"
"No skvěle miláčku. Ty co měly pěkné šaty, šly tancovat a ty co měly tepláky, šukaly na pokoji."

Přijde krásná, mladá slečna ke gynekologovi a povídá:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
Slečna: "26."
"No to by už by vám chloupky růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Jo pane doktore, tak 19 až 25 krát do týdne."
Doktor: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

Potkají se dva dlouholetí kamarádi a jeden povídá:
"Tak si představ, že jsem byl o víkendu na svatbě za svědka... no a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhl ženich a nakopl jí vší silou mezi nohy...!"
- "Nekecej, a co se jí stalo?"
"No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!"

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí!! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku uz slyším líbani a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!!!!

Přijde manželka domů a načape svého muže v ložnici s jinou, velmi silně obézní ženou, která se jednou rukou láduje zákusky a druhou ukájí onoho muže. Manželka nevěřícně zírá a ptá se: "co to má znamenat?"
Muž porkčí rameny a povídá: "no co... honí mě mlsná... "

To takhle do toho dva bušej v posteli, vyvrcholení se blíží a ona vzrušením vzdechne: "udělej mi dítě!!!"
On z ní sleze a udělá: "Paci, paci, pacičky..."

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu.
Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek.
"Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

Potká banán mandarinku a hned se do ní zakouká povídá: "Teda ty jsi krásná. Taková oranžová, symetrická, hned bych si to s tebou rozdal. Co ty na to?"
Mandarinka se slastí zavrní, a špitne: "Ani nemluv, hned bych byla pro. Ale nejde to, víš?"
"A proč?" diví se banán.
"Já mám měsíčky."

Přijde manželský pár k doktorovi, že se jim pořád nedaří počít potomka. Doktor tedy oba vyšetří, ale nic nenajde. Provede tedy další dodatečné testy, ale opět je všechno v pořádku. Naordinuje jim tedy prášky a za týden mají přijít na kontrolu. Kdyz se po týdnu opět dostaví, provede opět vyšetření, opět je vše v pořádku, ale tehotentsví ne a ne přijít. Po krátké diskusi dojde k tomu, že doktor musí prověřit samotny akt, zda vše probíhá jak má.
Chlapík nabere svoji ženu zezadu a buší do ní jako o život. Doktor vše pozoruje, vše v pořádku, a když už se zdá, že se vše blíží ke zdárnému konci, chlapík ho z ženy vytáhne a vytřeští oči...
"Co děláte, proč jste přestal?" ptá se doktor.
"Kurňa, doktore, přišlo na mně ňáký divný chcaní..." :-D