Politické vtipy

Inzerát:" Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání."

"Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: "Jsou tu tři kotle - jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky." "Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?"

Potkají se dva kamarádi:
"Tak co, jak se Ti žije v Severní Koreji?"
"Nooo, asi takhle... nemůžu si stěžovat!"

Přijde chlap do masny a pozdraví: "Čest práci !"
Je na řadě.
"Cosi přejete" ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká "22 korun".
On objednává dále: "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač: "48 korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval před ním,
"Pane vedoucí co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90.- korun a za 2 kila hovězího skoro 500,- korun?"
Prodavač odpoví: "Jo pane, starý pozdrav - starý ceny!"

"Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním:
Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: cikáni, parlament, vláda a státní úředníci.“

Obama u věštkyně: "Řekněte mi, co bude v roce 2020 ?"
"Zvítězí svoboda a demokracie"
"A kolik bude v New Yorku stát hamburger ?"
"Jeden rubl"

Inzerát: "Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých."
Odpověď: "Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená."

Přiběhne pan Novák na policii: "Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!"

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Tohle ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Jaký je rozdíl mezi českou vládou a holuby?
Žádný - všechno poserou a střílet se nesmí.