Vtipy o mužích

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy
kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit
kolo? Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám,
opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa
na kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si
co chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak p...!"

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš,že jsme všichni dole?"

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní
potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního
patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Přijde pán do drogerie,kde si před hodinou zakoupil kondom a prodavačka se ho ptá,copak prasknul?A pán odpoví ne ohýbá se.

Jednou si takhle Honza všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused, tak k němu přijde a povídá:
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."

U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavení tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek ho chytne do papřátku, kopne ho do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu: "Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten vás Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl..." A borec odpoví: "Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná, no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží."

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz. Až 80% žen se tedy nevdá, protože zjistily, že kvůli 80g klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase.

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože mezi tim je léto…

Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný? Když tlačí plný vozík v supermarketu…

Víte co má chlap po čtyřicítce ve slipech? Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek !