Vtipy o mužích

Deset věcí, které vědí muži o ženách:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Ženy mají prsa.

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
"Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu,
nic nemáme."
Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel,
pokecají, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co,
kdy zase zajdem na hrba.
Ti dva jako že, no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílý dům.
Zase pokecají (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
"Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši,
plnej kostel lidí.
Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle!"
Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímají, pokecají, jak to jde a jak
se má Bůh ... atd.
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření,
dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci a ten jeden se ptal:
Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

Tak copak je nového, kamaráde?
Ale, ani se neptej, podvádí mě žena.
Počkej, já se ptal, co je nového?

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."

"Pepo,platíš daně"?
"Pochopitelně,že platím"!
"Nejen Daně,ale i Lence a Ivaně"!

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby
zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe."
Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
"Svět je malý."

Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Přítel zve přítele do varieté. " Mají tam senzaci. Osm úplně nahatých slečen jezdí na koních. "
" Půjdu, " povídá přítel, " už tři roky jsem neviděl koně. "