Vtipy o homosexuálech

Lord: "Jean, co je to na ulici za hluk?"
Jean: "Průvod Gayů sire!"
Lord: "A co požadují?"
Jean: "Lásku stejného pohlaví, sire"
Lord: "A kdo jim ji zakazuje?"
Jean: "Nikdo, sire!"
Lord: "Tak proč tak křičí?"
Jean: "Jsou to buzeranti, sire!"

Sedí devatenáctiletý kluk v lavoru s bylinkovým odvarem a opodál stojí jeho matka se sousedkou.
Sousedka: "co se mu stalo?" Matka: "Ale je to zvědavej blbec, šel se podívat do Gay klubu, co tam točej za pivo!"

Přijde teplouš k doktorovi a povídá: "Pane doktore mně něco škrábe v zadečku můžete se mi tam podivat?"
Doktor si tedy natáhne gumové rukavice a začne se mu hrabat v zadku a najednou s údivem vytáhne růži!
Podívá se na svého pacienta a ten potutelně povídá: "Promiňte pane doktore malá pozornost pro vás."

Seděli dva buzeranti v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká:
"Pane vrchní, prosím vás, do křížovky otvor lásky na čtyři!"
Vrchní povídá: "Pánové, přece píča."
Ten buzik se otočí na druhého a říká: "Jsem ti přece povídal, že to není řiťť!"

Jde gay po poušti a říká: "Bože, dej mi trošku vody!"
Bůh se slituje a sešle mu trošku vody.
Gay si ulízne vlasy a řekne: "Konečně."

Jaký je rozdíl mezi lednicí a gayem?
Lednice neprdí, když z ní vytahuješ salám.

Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.
Přijde k němu homosexuál a ptá se ho: "Nemáte náhodou mezi svátky volno?"

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou.
Nestarší basman si jednoho vybere a říká: "Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?"
Nováček: "Tak teda s krémem"
Basman: "Hej Kréme on to chce ve trojce!"

Plave si tak jednou Pepa v moři a najednou slyší: "Pepíku, sundej si plavky!"
Pepa se rozhlíží, ale nikoho nevidí a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší: "Pepíku, sundej si plavky!"
Pepa se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí prostě plave dál.
Po chvíli zase uslyší: "Pepo, sundej si ty plavky!"
Pepa se znovu rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se: "Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já... teplý Golfský proud."

Víte, co mají společného traktor a homosexuál?
Gumy od hoven!