Vtipy o doktorech

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Prijde pan k sexuologovi pro radu, jak s tou antikoncepci a tak...
Doktor mu podava ruku na uvitanou se slovy "Radim Uzel".

Doktor k pacientovi:
"Rentgenovy snimek patere ukazal, ze mate zlomeny krcni obratel. Ale nemusite mit strach,
uz jsme to spravili ve Photoshopu..."

Ocni lekar po vysetreni:
"Jak jste se sem vubec dostal?"

Doktor povida starickemu panu Dvorakovi:
"Mam pro Vas dve spatne zpravy: Mate bohuzel rakovinu a k tomu jste jeste skleroticky."
"Skleroza, to je dobry, s tou to nejak doziju. Jeste, ze nemam rakovinu."

Z pilotní kabiny se ozývá:
"Je na palubě lékař?"
"Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?"
"Oční choroba na pět písmen, poslední je L"

Přijde muž do psychiatrické lečebny na kouření a říká.Já nemohu přestat kouřit většinou kouřím v autě při cestě do práce poraťtemi co mam dělat.A psychološka říká nejezděte autem ale městskou hromadnou dopravou.A chlap povídá to nemohu protože jsem taxikář...

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka:
"Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"

Ptá se lékař pacienta:
"A v kolik hodin máte stolici?"
"V 6.00"
"A v kolik vstáváte?"
"V 7.00"

Sedi dva na kožnim.
"Co mate?"
"Žaludečni vředy."
"Nerikejte! Tak co pohledavate tady?"
V tom se otevrou dvere od ordinace a sestra vola: "Tak pojdte, vy s tim vředem na žaludu!"