Vtipy o dětech

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k
výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího
chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na
bauwu doceua seue."

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase
jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek:
"Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?? Jsou?"

Čeká chlápek v porodnici, na přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji pane, jsou to čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně říká sestřičce:
"To mám ale rouru, že?" a sestřička na to:
"No jasně, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky děcka máte černé..."

Jednoho dne se dcera ptá maminky:"mami,proč máš některé vlasy bílé?"
"to je z tvého zlobení.Pokaždé,když něco provedeš,zbělá mi jeden vlas".
"A mami,proč má babička celou hlavu bílou???"

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla ještě zvědavejší. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu." Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ale ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John. O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

Maminka jede s Kristiánem na výlet na kole po okolí. Kristián jede za ní a volá "Mami, dívej jak jedu na kole!" Maminka se otočí a svou ratolest pochválí. Za chvíli volá maličký znovu "Podívej, jedu na kole bez držení!" Pochvala jej neminula. A jen za malou chviličku Kristián opět volá "Mami, jedu na kole, bez zubů!"

Je Vaše antikoncepce spolehlivá?Asi ano,ale jen když při ní nemáte šest dětí!!....To pak berete ANTIDEPRESIVA je Vám to jedno!!

Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří spoustu kouře.
2. Šestileté díte dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyrletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
10. Videoprehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytle do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."