Vtipy o cikánech

Napsal jsem Ježíškovi: "chtel bych se mít do smrti dobře."
"A on ze mě udělal cikána!"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí
vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a
kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na
světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku.
Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě
balení.
Večer lehne dopostele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.
Koukne se zpět na cikána a couvne.
To udělá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:
"Tak to byla brutální sebevražda, co?"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu. Úředník povídá:Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru -nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně. Cikán na něj koukne a povídá: "Si ze mě děláš prdel, ne....?' Uředník mu odpoví: 'A kdo si s tim začal?'

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

Dežo přijde do elektra a povídá:
"Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Pprodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prask - konec.
"Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."

Cikán chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Cikán si teda přeje:
Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!
Rybka ho vyslechne a řekne: Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!