Vtipy o cestování

Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, aktuální rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá! Kurváááá!" Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik...
Po chvíli se kapitán opět ohlásí:"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."
V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Arabský přistěhovalec ve Španělsku přijde k doktorovi a povídá "Cítím se velice mizerně, pane doktore."
Doktor ho prohlídne a potom povídá: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
- "Stýskalo se Vám po domově." :-)

Babička ve vlaku: "Pane průvodčí, stojí to i ve Studené vodě?"
"Nevím jak komu, babičko, ale mě ne."

Správce areálu propasti Macocha potvrdil, že jsme schopni přijmout až 26 500 uprchlíků.
Kapacity na to prý má...

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledního medvěda. Jakmile je medvěd uvidí, hned se k nim rozběhne. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než on!" Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty!"

Jdou dva bezdomovci po poušti a v tom zahlédnou v dálce popelnici. Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: "Jen doufám, že to zase není fata morgána!"

V Košicích na nádraží se dobývá připosranej čech do kabinky na WC.
Netrpělivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo?!"
A z kabinky se flegmaticky ozve:
"Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Letuška vyjde z pilotní kabiny a ptá se cestujících:
"Není mezi vámi lékař?"
Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi vámi pilot?"

Expert na přežití poučuje výpravu chystající se do divočiny:
"Když potkáte medvěda, tak mu co nejrychleji nahažte hovna do xichtu a utíkejte!"
Jeden z výpravy: "No dobře, ale kde seženu hovna?"
Expert: "Když bude medvěd, tak vám zaručiji, že budou i hovna!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle krásné blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
... se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit? "
"Hm, nevím," řekne muž. "Což takhle obnovitelné zdroje energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé, nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,
kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o obnovitelných zdrojích, když nerozumíte ani hovnu!"