Černý humor

Má přítelkyně mi řekla, že chce vztah jako z pohádky. Tak jsem ji snědl babičku.

Po minovém poli se procházejí děti a uvolněně mávají rukama.
Některé až do vzdálenosti 200m.

Jde dítě s ADHD spát a počítá ovečky:
"Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, héééj makaréna!" :-)

Tatínek vypráví svým dětem: "Víte děti, pět let jsem sloužil v Hirošimě"
Děti uznale pokývají hlavou.
"Dalších deset let jsem sloužil v Černobylu"
Děti uznale pokývají druhou hlavou...

Doktor v nemocnici: "Pane Novák, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší." Tak nejdřív tu špatnou, řekne smutně pan Novák. Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života. Pan Novák úplně zbledne a řekne: "To ještě může být horší zpráva?"
- "Ta horší je, že jsem vám to zapoměl říct včera... "

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou 3 kilometry a do cesty jim vběhne zajíc. Tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 25. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a srna je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 60 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýmí plechy, vtom jeden plech spadne na auto, vjede předním sklem dovnitř a tatínkovi uřízne hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mně do tváře smály se a říkaly: "Ty budeš další..." Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Jak poznáte hrob hypochondra?
Je na něm nápis: "Já vám to říkal"

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.