Všechny vtipy

"Mně slušní cikáni nevadí... stejně jako polární žirafy..." :-D

Láďa se po šílené kalbě probudí a všechno ho bolí, v koupelně se vyděsí protože je samá modřina v obličeji a pod každým okem monokl. Přijde do kuchyně a zděšeně se ptá rodičů: "Co se stalo?"
A tatík mu povídá: "To že jsi místo v 1 přitáhnul ve 4 bych nějak skousnul, to že jsi nablil do bot v předsíni a mámě i ségře vynadal do lecinejch kurev to snad ještě taky, ale když jsi se uprostřed obýváku vysral, zapíchal do toho párátka a prohlásil: A odedneška bude ježek bydlet s náma! Tak to už jsem se neudržel!"

Ahoj, jmenuju se Petr, je mi 55 let, narodil sem se 5.5.1955, bydlím v 5. poschodí, v bytě číslo 5. Říkal sem si, že by v tom mohla být nějaká symbolika. A tak sem jel autobusem č.5 na letošní 5. dostihy a vsadil koně č.5.
A co myslíte vyhrál?
Ne! Ten kokot doběh pátej! :-)

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:
"Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí"
Dívka: "Jsem těhotná..."

Stěžuje si kámoš kámošovi:
"Mám já to smůlu. Potrefily mě dvě katastrofy hned po sobě."
"Fakt? A jaké?"
"Když jsme se vrátili z dovolené, našli jsme byt vykradený."
"A druhá?"
"Když to žena viděla, řekla mi... když je byt prázdný, vymalujeme tady!"

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a hajzlpapírem?
Žádný, stačí chvilka nepozornosti a prsty jsou v prdeli!!!

Milý Ježíšku, celý rok jsem byla hodná
... dobře, tak skoro celý rok
... no fájn, tak půl roku
... alespoň jeden den
... dobře, chápu, koupím si něco sama :-D

Baví se takhle Francouzka, Angličanka a Češka.
Francouzka povídá: "Tak jsem svýmu chlapovi přestala vařit. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: vidím, jak si nakoupil jídlo a jde si uvařit."
Angličanka povídá: "No, já tomu svýmu přestala prát. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: vidim, jak si přebírá špinavý prádlo a nese ho do pračky."
"No to já," povídá Češka, ,"já tomu svýmu přestala prát i vařit. První den: nic nevidim. Druhej den: nic nevidim. Třetí den: pomalu začínám vidět na levý oko..." :-))

Víte jaký je opak vinného střiku?
...
..
.
"Nevinný výstřik!"

Učitelka ve škole: "Ne, Pepíčku, pleteš se! Nanosekunda rozhodně není ženské přirození na nose..." :-))