Všechny vtipy

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí.
Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč. Trochu si s ním popovídala, jak jde život, jak ho poslouchají opice a tak. Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?" Jane mu decentně vysvětlí o co jde a Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně! To ti musím ukázat,jak se to dělá a uvidíš, že
to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,kterou měl omotanou kolem beder. Přistoupil blíž a pak vší silou nakopnul Jane do rozkroku. Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."

Jde takhle bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou
vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl,
tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s
manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic...
Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho
nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si říká, mlčení znamená souhlas,tak jde, sežere
na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok
neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se
u vás vykoupat?"
Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní
vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se líbezně zadívá na mladou dceru a
napadne ho:
"Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí,
nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas
a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět.
Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, že mne to nestačilo, nemohl bych se
pomilovat ještě tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšně
si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je
nejšťastnější člověk na světě. Říká si, že už mu ke štěstí asi nic nechybí,
když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se
osmělí a zaprosí:
"Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!"
Manželka s dcerou se rozesmějí a dvojhlasně zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!

Policajt zvedne telefon a ptá se: "Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?"
A z telefonu se ozve: "tyyy tyyy tyyy."

Najde se mrtvá prostitutka policajt se ptá: "Kdo ji zabil?"
Přihlásí se nějakej chlápek: "Já, já to byl!"
- "A Proč jste jí zabil?"
"Víte, já jsem gynekolog. Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči. No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám stovku, tak mi ji ukáže. No nezabil byste jí?

Chuck Norris na malého chlapce: "Kolik je ti let?"
Chlapec: "9"
Chuck: "Když já byl v tém věku bylo mi 14!"

Maturitní zkouška z matematiky 2017:
Pavel našel za 2,5 hodiny 9 pokémonů a nachodil přitom 3,6 km. Jakou výdrž baterie má Pavlovo mobil?

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčku?”otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.” “Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?””Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!”

Moderní léky jsou doslova zázrak.
Díky nim se může žena se zápalem plic postarat o muže s rýmičkou... :-)

Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
"Vy tady vlevo jste všichni zloději!"
Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
"A vy vpravo jste všichni kokoti!"
V tom se ozve pán sedící vlevo: "Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!"
"Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!"