Všechny vtipy

Jedna holka zůstala sama na ostrově pouze s propiskou, flaškou a papírem.
Záchraný dopis, ale neposlala, protože není píča a nebude přece psát první! :-D :-D

Láďa: "Dám si ještě jednoho panáka..."
Šárka: "Je devět hodin ráno!!!"
Láďa: "Aha! Tak to si dám ještě jednoho panáka a míchaný vajíčka..." :-D

Muž přijde do restaurace a prohlíží si menu.
V tom přijde krásná servírka a ptá se: "Dobrý den, co Vám můžu nabídnout?"
- "Rád bych si dal oběd."
"A konkrétněji na co myslíte?"
- "Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd..." :-D

S manželkou si často vyměňujeme názory....
... přicházím se svým a odcházím s jejím. :-D

Urolog povídá pacientovi: "Měl by jste přestat onanovat!"
"Proč? Škodí to zdraví?"
- "To sice ne, ale chtěl by jsem vás vyšetřit."

"Tati, prosím tě, kde je ta věc na loupání brambor?"
- "Šla nakupovat..."

Gynekolog po celodenní práci vyjde ven na ulici a povídá: "Konečně tváře." :-)

Manželka se na sebe kouká do zrcadla a ptá se manžela: "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže..."

Honí medvěd dva policajty po městě. Doběhnou až na náměstí ke kašně a běhají kolem dokola.
Po chvíli jeden policajt povídá: ”Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme."
Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!"
První: ”Nesežere, máme tři kola náskok."

Stařičká babička vyhraje 90 milionů ve Sportce. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy…"
- "Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim nějaký pěkný, velký a bezpečný auta."
- "Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 50 miliónů?"
"Ještě chci postavit Hitlerovi pořádnej pomník"
- "Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka co přežila koncentrační tábor?"
"Ale jo... babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká – Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."