Všechny vtipy

Láďa po velké chlastačce píše své přítelkyni SMS:
"Miláčku, odpusť mi, že jsem k Tobě nepřišel, ale byl jsem s kamarády pít a nemohl jsem potom dva dny přijít ani k sobě, natož ještě k Tobě..."

Proč mají Židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.

Přistoupí chlapík k bankovní přepážce.
- "Můžu si tady u vás otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane,představoval?" ptá se paní za přepážkou.
- "To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Asi jsem se přeslechla!"
- "Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet, do prdele!"
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
- "Do prdele, jaký výrazy?!
Dialog ještě chvíli pokračuje až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera banky.
Manažer přijde a ptá se: "Nějaký problém,pane?"
- "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch 62 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
Manažer se usměje a povídá: "Aha... a tahle stará píča vám kurví náladu, co?

Cikán obecný [Romus Vulgaris] - Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR a SR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

"Těsně před smrtí se nacpu kuličkami popcornu... myslím, že to docela zpestří kremaci!"

Střídají se takhle dvě směny policajtů a jeden policajt povídá druhému:
"To ti povím, to byl zase dneska den! Stojím na křižovatce a najednou ke mě přijde takovej malej kluk a prý jestli se mě může na něco zeptat... povídám, že samozřejmě, může. No a on se mě zeptal jestli se točí země kolem měsíce nebo měsíc kolem země."
Kolega: "Hmmm, těžká otázka! A co jis mu řekl?"
"No dal jsem mu takovou neutrální vyhýbavou odpověď... "
Kolega: "A jakou?"
"Táhni do prdele nebo dostaneš pendrekem přes držku ty hajzle"

Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a řve na dědka: "Dědo ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky??!!!"

Do pohřebního ústavu přijde týpek a ptá se: "Mohl byste mi říct, kolik u vás vyjde jeden diskrétní pohřeb?"
- "No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"No... potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti!"

Ptá se žena svého muže: "Jaké ženy se ti líbí nejvíc? Krásné, nebo chytré?"
- "Ani jedny, ani druhé miláčku, vždyť víš, že mám rád tebe" :-D

Můj manžel to neví, ale pokaždé když máme sex, tak dám do prasátka deset korun a takhle mu šetřím na dárek k vánocům. Zatím to vypadá na tatranku... :-)