Všechny vtipy

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní
potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního
patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Starý policajt řekne mladšímu: "zkontroluj, jestli nám svítí maják". Mladší se vykoukne a říká: "svítí, nesvítí,svítí, nesvítí"

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Já už se na ty tvý rady, kam na dovolenou, vykašlu. Předloni jsi mne poslal do Chorvatska a moje žena otěhotněla. Loni jsi mne poslal do Francie a moje žena zase otěhotněla. Letos se s tebou nebudu radit. Jedu na Kanáry a ženu si beru s sebou."

Přijde pán do drogerie,kde si před hodinou zakoupil kondom a prodavačka se ho ptá,copak prasknul?A pán odpoví ne ohýbá se.

Baví se dva kamarádi:
,,Manželka teď poslední tři měsíce drží nějakou brutální dietu,lednička je pořád prázdná,
už mě to moc nebaví."
No, a má aspoň nějaký výsledky?
Jo shodila za tu dobu 15dkg."
No tak aspoň něco, ne?"
No jo,ale já shodil 10 kilo a náš pes umřel hlady!

Utíká chleba somálskou vesnicí a za ním se žene dav hladových Somálců. Aby jim zdrhnul, rychle zahne za roh. Tam zastaví a čumí - sedí si tam klidně řízek a dává si pivko.
"Ty vole, řízku, utíkej se mnou, za chvíli tu jsou Somálci, ty tě sežerou!"
Řízek dopije pivo a povídá: "Já jsem v pohodě, mě tady vůbec nejznaj."

„Koho jsi volil?”
„ODS.”
„Jo, tak to jsi byl ty...?!”

Přijde pán do obchodu a ptá se:
"Máte kostkový cukr?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchýni?"

Pacient u lékaře: "pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji."
"A od kdy to pozorujete?"
"A co?"