Všechny vtipy

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???"
Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a
místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je?
Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit.
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal
chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil
nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se
zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se
doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak
nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných
holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,-říká mama,-
třeba náš táta je jejím biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Slovník japonských výrazů
ředitel - nemako
sektretářka - omako
mistr - mako jako
dělník - mako jako pako

2 manželské páry na dovolené v hotelu.večer jdou na výbornou večeři,popíjejí a pak je napadne,že by si mohli vyměnit partnery...Ráno se muž protáhne,otočí se na bok a povídá:
"Teda to byla paráda,už dlouho se mi to tak nelíbilo.Doufám,že i holky si to pěkně užily..." :-)

Maminko,co je to vlastně ta impotence???
No chlapče,to je jako bys chtěl hrát mikádo s uvařenýma špagetama...!

"Tatinku, tatinku, kohos to vcera v noci v posteli zabil?" "Ja? Jaks na neco takoveho prisel?" "Slysel jsem maminku, jak rikala: Nech ho bejt - ten uz stejne nevstane!"

Přijde mladík na ples a spatří půvabnou dívku. Chce ji vyzvat k tanci, ale není dobrý tanečník. A tak když se dívka zvedne, jde za ní. Dívka zajde na toaletu. Mladík čeká a přemýšlí, jak ji oslovit. "Bavíte se dobře" mu přijde chladné, "ahoj, já jsem Miloš" zase příliš osobní. Když dívka vyjde po 10 minutách ze dveří, mladík se na ni dlouze, vášnivě a upřeně podívá a řekne: "Sralas?"

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."