Všechny vtipy

Víte kdy kuře pípne naposledy?
V Kauflandu u poklady... :-)

Potkají se dva kámoši:
"Prej jsi se oženil?"
- "Jo, jo oženil"
"Tak to musíš být šťastný..."
- "No, to musím."

"Piju jenom trošku... ale když piju, tak se proměním na úplně jiného člověka a ten pije kurva hodně!"

Upozornil jsem přítelkyni, že už jsme více než týden neměli sex!"
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe!"

Potkají se dva kamarádi:
"Ahoj Láďo, kam jdeš?"
- "Vyzvednout si brýle"
"A co budeš dělat potom?"
- "Potom uvidím..." :-D

Víte kde je nejlepší se rozejít s vaší přítelkyní?
V McDonalds... nejsou tam žádné ostré nože, jen podnosy a talíře z umělé hmoty a vždy se můžete skrýt za nějaké tlusté dítě... :-D

Studenti medicíny mají první praktickou lekci. Stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a primář jim říká:
"Aby z vás byli špičkový doktoři, musíte si vypěstovat dvě vlastnosti..."
"Za prvé - necítit odpor!!! Načež rychle stáhne plachtu z mrtvoly, strčí jí prst do konečníku a olízne ho."
"Tak, studenti, teď dokažte, že nemáte odpor, a udělejte to samé."
Po chvíli to opravdu všichni udělají.
"Za druhé - být pozorný a bystrý. Do mrtvoly jsem zastrčil ukazováček, olízl jsem si však prostředníček. Co vy?"

Při souloži povídá kluk holce: "Hele, víš, že máš na zadku docela dost pupínků?"
Ona: "To nejsou pupínky, to je ceník pro slepý."

Hrozně lituji toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval pět chlapů, ale pak mu začal blbnout mikrofon. Klepal do něj a do toho si pod vousy bručel... "No to mě poser".
To co se stalo potom mě bude ve snech pronásledovat po zbytek života.

Synek utíká a křičí: "Tatííí, tatínku, našel jsem babičku!"
- "Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!"