Všechny vtipy

"Paní, jak vás mohlo napadnout hodit manžela po smrti do kontejneru?"
"Když on si nepřál nic okázalého..."

90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.
90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

Lenochod se pohybuje rychlostí tři metry za minutu, což je přesně o tři metry za minutu více, než je rychlost mrtvého lenochoda... :-)

Malý Janko sa pýta babičky:
"Babi, kokot to je niečo strašné?"
- "Strašné, Janko môj."
"Strašnejšie ako drak?"
- "Strašnejšie."
"Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?"
- "Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku: "Bu-bu-bu babi, ja som strašný kokoooot!!!"

Říkal jsem jednou manželce, že se nechám potetovat. Ona na to, že klidně, ale jedině někde na bezvýznamném místě. Tak jsem se nechal potetovat v Brně. :-)

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Děti, čím byste chtěly být až budete dospělý? Tak třeba ty Ládíku..."
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu pod sluncem, dám jí Ferrari, milión dolarů, byt v Paříži a v New Yorku, zlatou kreditní kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně do všech otvorů."
Zaskočený učitel jen vytřeští oči a koktavě ze zeptá: "A ty, Šárko?"
"Já chci být Ládíkova kurva!"

Víte co to je absolutní definice nevinnosti?
Když jeptiška v továrně na prezervativy si myslí, že dělají spacáky pro myši.

"Ládíku, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Ládík skloní noviny a povídá: "Jo, Šárko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
- "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku." :-)

Stopuje chlápek o půlnoci na kraji silnice. Je bouřka, déšť takže skoro nikdo nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu, ale hrozně pomalu až strašidelně. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Najednou doběhne do vesnice a hned na kraji najde otevřenou hospodu. Zapadne dovnitř, objedná si dvojitýho ruma a všem tu historku vypráví. Celá hospoda poslouchá, nikdo ani nedutá. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, vole, že je to ten kokot co si naskočil, když jsme tlačili?"