Všechny vtipy

Baví se dva chlapíci v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
- "Jo jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
- "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
- "Nic, normálně ho potom vyseru" :-))

Baví se dva kámoši v hospodě: "Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno. Jestli to takhle půjde dál budu jí muset pustit dovnitř..." :-)

Pacient psychiatrické léčebny pozoruje z okna zahradníka: "Co to tam děláte?"
Zahradník: "Dávám hnůj na jahody."
- "Hm, já jsem na ně dřív dával šlehačku. Ale já jsem hold blázen." :-)

Běží chlápek po náměstí a křičí: "Menstruace, menstruace!!!"
Zastaví ho žena a povídá: "Snad demonstrace ne?!"
Chlápek odpoví: "To je jedno, hlavně, že poteče krev!" :-)

Pacient: "Pane doktore, jak dopadly výsledky mých testů? Umírám nedočkavostí..."
Doktor: "No... nedočkavostí úplně ne..."

Přijde chlapík k právníkovi do kanceláře a ptá se: "Kolik si účtuje za své služby?"
Právník: "Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky"
- "A není to příliš vysoká cena?"
"Je," povídá právník "a jaká je vaše třetí otázka?"

Sedí tři koktavý štamgasti v hospodě. Přijde k nim číšník a říká:
"Chlapi, když mi řeknete co chcete k pití bez toho aniž by jste se zakoktali, dám vám to zadarmo."
První říká: "jjjjednnnu dddesítku." Číšník: "máš smulu, koktal jsi."
Druhý říká: "jjjednu dddvanástttku." Číšník: "máš smulu, koktal jsi."
Třetí se nadechne a vyhrkne ze sebe: "RUM!!!!"
Číšník se zamyslí a pak se zeptá: "malej ne bo velkej?"
Štamgast: "ttty hhhajzle!!!"

Malá Šárka se ptá maminky:
"Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování maminka povídá:
"No víš Šárko, otec dá mamince takové vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Šárka: "A to semínko musíš spolknout?"
Maminka: "Nooo... to jen když chci nové boty..."

Přednáška o cestování v čase pro pokročilé se koná minulou sobotu v 09:30 hodin v přednáškovém sále A.

Dohodly se tři kámošky, že už si nebudou říkat kolikrát si to den předtím se svým přítelem rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát "ahoj", kolikrát to bylo. Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak můžou říct, co je nejvíc zajímá a přitom nikdo kolem nebude nic tušit. Druhý den ráno se schází první dvě.
"Ahoj! Ahoj!" zdraví první s úsměvem.
"Ahoj!" odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: "Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj do prdele a dvakrát Ahoj do huby!"