Všechny vtipy

Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: "Dva lístky"
Holka za pokladnou: "Hobit?"
- "Ne, to je moje manželka..."

Má přítelkyně z Německa hodnotí mé "postelové výkony" na stupnici 1 až 10.
Protože německy neumím, domlouváme se anglicky.
Dneska jsem zkusil anál a musel jsem být hodně dobrej, protože pořád křičela 9. :-)

Včera jsem podal inzerát do novin, do sekce hudební nástroje:
"Vyměním manželku za jiný bicí nástroj." :-)

Přijde Karlkulka k chaloupce svojí babičky a zakopne...
Babička povídá: "Pojď dál"
Karkulka vejde dovnitř a kouká... v posteli leží tři babičky. Tak přistoupí blíž a povídá:
"Co ti je babi?"
"Mě nic" povídá babička "za to ty jsi ožralá jako to hovado" :-)

Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a Gambrinusem?
"Klitoris chutná po chcankách jenom první tři vteřiny..."

Povídají si dvě blondýnky v kuchyni: "Hele při vaření mi zbyla horká voda, nevíš co s ní?"
Druhá povídá: "Tak jí dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí..."

Nedávno jsem se dozvěděl, že muslimové nepijí alkohol...
To znamená, že ty kozy šuk@jí střízliví?!!

Otec říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvů otec!!!"
Otec druhý den: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera: "A ty jsi kdo?"

Je srandovní, jak ženy sedávají celou noc v kuchyni a čekají až se vrátíme z hospody, jen aby se nás zeptaly, kolik je hodin.

Ve škole učitelka dětem povídá: "Děti, vymyslete větu, která obsahuje slovo úplněk"
Za chvíli se přihlásí Pepíček a povídá: "V létě jsou sáňky úplně k hovnu!" :-)